Неслухняний дитина, що робити

Зміст статті:

1. Вступ
2. Переговори без поразки
3. Я кажу - мене слухають
4. Що говорити?
5. Як говорити: вимоги або питання?
6. Чим діалог краще одностороннього вибору?
7. висновки
8. Від автора

Вступ

Здавалося б, при чому тут тема переговорів і дитячого непослуху? Адже переговори - це сфера бізнесу, політики та надзвичайних ситуацій. Але якщо вдуматися - це зовсім не так. Кожен день ми вступаємо в десятки переговорів, будь то обговорення орендної плати, шкільної програми або необхідності надіти теплий взуття. І розмова з незгодним дитиною - це найчастіші переговори, в які вступають батьки. Як змусити дитину слухатися - ось ключове питання для багатьох сімей, але замість однозначної відповіді задайте питання собі: а чи потрібно змушувати дитину? Як зробити свої переконання продуктивними? Як показати націленість на згоду? Як приймати рішення, якими задоволені і батьки, і діти? Про це та інші корисні речі ми поговоримо в сьогоднішній статті.

Переговори без поразки

Пропонований нами метод регулювання розбіжностей - це результат багаторічної праці кращих світових переговірників і посередників, які започаткували при Гарварді переговорну школу. Роджер Фішер, Вільям Юрі, Брюс Паттон - імена, відомі кожному переговірнику і посереднику, провідними діалог між різними групами людей: від профспілкових організацій та терористів-загарбників, до тих хто розлучається сімей та шкільних груп.

Спочатку наведемо чотири основних правила гарвардського методу:

• люди - Не варто пов`язувати проблему і людей: розводите їх;
• інтереси - У всіх є своя позиція, але вона не відображає інтереси: робіть упор на користь співрозмовника (вашої дитини, в даному випадку);
• варіанти - Будьте винахідливі, придумуйте взаємовигідні варіанти;
• критерії - Використовуйте в оцінці рішення не особисті, а зрозумілі і об`єктивні критерії.

Для ілюстрації наведемо приклад:

Дві дитини хочуть отримати один апельсин і ніяк не можуть його поділити. У підсумку, мама ділить апельсин навпіл і віддає кожному з дітей по половинці.

Мудро вчинила мама? Ні. Адже вона сконцентрувалася на позиціях (потрібен апельсин), але не на користь: одна дитина з`їв м`якуш і викинув цедру, а другий використовував цедру для торта і викинув м`якуш.

Очевидно, що можна було досягти куди більш вигідного угоди, якби мама врахувала інтереси двох юних учасників переговорів.

Отже, суть діалогу з неслухняною дитиною - це досягнення логічного рішення, що влаштовує обидві сторони угоди. Як же цей метод працює в щоденних переговорах з дітьми?

Я кажу - мене слухають

Всі батьки хочуть, щоб їхні діти не тільки слухали їх, а й чули. Чому ж дитина не слухається? Може бути тому, що ви не слухаєте його? Дуже часто батьки займають авторитарну позицію по відношенню до своїх дітей, залишаючи за собою (до речі, і тільки за собою) право вето на будь-яке рішення дитини. «Ти підеш в шаховий клуб» - говорить мама, незважаючи на незгоду дитини: чому дитина не слухається в даній ситуації? Очевидно, тому що просто забули запитати, чому він не хоче грати в шахи? Причин може бути багато, а разом з ними може бути безліч рішень. Та й задайте питання собі: а чому ви хочете, щоб дитина робив саме це?

Давайте розгорнемо цю ситуацію:

Дитина не хоче грати в шахи, тому що йому це не подобається, але він любить сидіти за комп`ютером і грати в м`яч. Мама хоче зайняти чимось дитину, що (на її думку) буде корисно для нього і займе його час. Ми з`ясували інтереси.

Виходячи з них з`являється величезна кількість нових рішень: можна запропонувати дитині записатися у футбольну команду або навіть на курсі програмування.

В результаті задовольняється потреба дитини в цікавому занятті і бажання мами трохи відпочити. Питання про те, як змусити дитину слухатися, знімається сам собою.

Отже, ось основні принципи початку конструктивного діалогу:

• проясніть свої інтереси: що криється за вашою позицією, які інтереси. Кожну потреба можна задовольнити по-різному;
• проясніть інтереси дитини: чого він насправді хоче і як це узгоджується з вашими інтересами;
• задавайте питання, слухайте свою дитину, дайте йому сказати все, що він хоче сказати, а головне - забудьте про будь-якої критики;
• обговорюйте проблему, а не поведінка і реакцію дитини;
• поважайте у своїй дитині повноправного співрозмовника. Повага допомагає протилежному боці побачити прагнення до консенсусу.

Що говорити?

Більш того, замість того, щоб говорити про поведінку і дії дитини (критика) говорите про свої почуття. Замість «слухай, що я тобі кажу!» Продуктивніше сказати «мені трохи неприємно, що ти мене не чуєш». Апеляція до емоцій робить вас більш відкритими, і діти це відчувають. Відкритість спонукає до зустрічної відкритості, змушуючи співрозмовника бути більш чуйним до ваших слів.

По-друге, дійсно слухайте свою дитину. Емпатія є ключем до взаємному розумінню і довірі. Давайте дитині зрозуміти, що ви його чуєте - в цьому допомагає метод парафразу.

Наприклад, дитина говорить, що «я не буду забиратися, піду гуляти з друзями». Йому можна дати зрозуміти, що ви його почули «я розумію, що ти хочеш зустрітися з друзями», але після можна акцентувати увагу не на заборону йти гуляти, а на цю можливість, але в відстроченої перспективі: «ти можеш зустрінеться з друзями, як тільки протрёшь пил у себе ». Заборони, як правило, в таких ситуаціях лише загострюють конфлікт, а перспектива зробити бажане з додатковою умовою - ось ймовірний шлях до успіху.

Дитина не слухається часто через нерозуміння, чого від нього хочуть. Завжди будьте конкретніше в своїх висловлюваннях. Фраза «коли ж ти станеш відповідальним» не несе в собі ніякого смислового навантаження. А ось висловлювання на кшталт «я б хотів, щоб ти прибрав за собою посуд» показує і ваше чітке бажання, і вимога. Конкретність - ще один ключ на шляху до взаєморозуміння.

Будьте м`які по відношенню до своєї дитини, але жорсткі з проблемою.

Як говорити: вимоги або питання?

Припустимо, начальник в досить вимогливій формі просить вас вийти на роботу у вихідні. Ймовірно, ви погодитеся, не дивлячись на запланований сімейна вечеря, адже вас незабаром чекає підвищення. Але той же начальник може запитати вас, чи не міг би ви підмінити хворого колегу у вихідні: і тут, навіть не дивлячись на швидке підвищення, у вас залишається вельми відчутний вибір між так і ні. Отже, авторитарні вимоги - це ще одна причина, чому дитина не слухається вас.

Задавайте питання про переваги конкурентів вашої дитини. Адже ваша задача не одержати негайну відповідь, а з`ясувати бажання і інтереси дитини. На їх основі ви можете запропонувати велику кількість взаімоустраівающіх варіантів вирішення кожної проблеми, проте залучіть і дитини в вироблення варіантів - адже включеність в процес вироблення ідей дає дитині відчуття участі і право вибору. Такі позитивні почуття роблять досягнуту домовленість міцної і головне - плідної.

Після складання списку варіантів (запишіть їх) обговоріть кожен з них з дитиною і виберіть той, що влаштовує вас обох. Потім залишається лише розширити його і уточнити, але це вже справа часу. Отже, якщо дитина не слухається, дайте йому почуття приналежності до вироблення спільного рішення і проблема зникне сама собою.

Чим діалог краще одностороннього вибору?

Отже, досить коротко ми обговорили питання про те, як змусити (переконати) дитини вас слухатися і прийняти якщо не вашу, то взаємовигідну позицію. Тепер перед нами стоїть завдання зрозуміти, чим же метод принципових переговорів краще класичної стратегії авторитарного і одностороннього вибору з боку батька.

найчастіше дитина не слухається своїх батьків тільки тому, що він відчуває себе абсолютно не у відповіді за будь-якої вибір. Буквально - його не слухають і не чують. У якийсь момент дитина просто може сказати «досить» своїм батькам. Дитина переживає через це сильний стрес, а батьки не знають, що робити, адже їх типовий шаблон поведінки виявився розбитий вщент. Підвищується конфліктогенність сім`ї, батьки намагаються використовувати хаотичні і непрацюючі методики тиску (напад), дитина ж відчайдушно чинить опір (захист). Коли сторони діалогу знаходяться в такому стані - розумне угоду неможливо. Чи варто в черговий раз питати, чому дитина не слухається? - Очевидно, немає.

Діалог же, використовуваний для вирішення широкого спектра проблем, навпаки з раннього дитинства демонструє дитині його включеність в процес вироблення і прийняття рішень. Таким чином, раз по раз досягаються угоди створюють підгрунтя для вирішення подальших питань - адже в родині виробляється продуктивна, хоча і не легка тактика роботи з важкими і спірними ситуаціями. Найчастіше, якщо дитина не слухається - це скоріше вина батьків, ніж примха самої дитини.

Більш того, діти чутливі до емоцій батьків. Принципова відкритість для діалогу, вміння показати розуміння позиції дитини (це зовсім не зобов`язує вас погоджуватися з нею), емоційна залученість робить досягнення згоду легким процесом. Важливо лише не забувати про чотирьох позначених нами принципах.

Не варто змушувати дитину слухатися ваших вказівок, варто залучати його в діалог. Не варто нападати на особистість дитини, нападайте на проблему ( «ти дурний» - це прикро, «я думаю, тобі варто докласти більше зусиль і все вийде. Я готовий допомогти тобі» - це продуктивно).

Також не варто забувати, що не завжди все буває «по-нашому». Цілком логічно, що маленькі діти частіше погоджуються з батьками, ніж підлітки. Але саме в підлітковому віці тактика принципових переговорів - це найкращий час для досягнення згоди і пасивного навчання дитини тому, що переговори - це найпотужніша зброя для досягнення своїх цілей.

висновки

Отже, що ми можемо винести з цієї статті в сухому залишку?

По перше, що питання про те, як змусити дитину слухатися - некорректен- правильніше запитати, як прийти зі своїм чадом до взаємовигідної угоди.

По-друге, принцип зосередження на інтересах, а не позиціях (згадайте апельсин) дає результати кращі, ніж сліпе відстоювання своїх позицій. Різниця позицій - це питання принципу, а різниця інтересів - це грунт для найоригінальніших і креативних рішень.

По-третє, дитина не слухається батьків не тому що він «шкідливий», а тому що батьки не слухають (-ся) його самого. Якщо дитина бачить, що йому простіше вступити з вами в конфлікт, ніж просто поговорити, саме це він і зробить (до речі, в переговорах це називається найкращою альтернативою переговорного процесу).

По-четверте, діти теж мають бажання, емоції і світогляд. Не можна поступатися цими найважливішими характеристиками особистості.

Отже, відокремлюйте людей від проблеми, говорите про інтереси, а не позиціях, виробляйте спільні рішення: говорите і слухайте, і це приведе вас до прекрасного взаєморозумінню з вашими дітьми.

Від автора

Базова спеціалізація автора статті - це як раз переговори і вирішення конфліктів. В основу цієї статті лягли матеріали вже названих нами переговірників і посередників. Звичайно, весь матеріал - це лише мала (базова) частина переговорних навичок. Для зацікавлених читачів я порекомендую прекрасні книги, написані на величезному досвіді дозволу самих різних конфліктів (Карибська криза, шестиденний війна, злиття великих корпорацій і сімейні негаразди). Ці книги справді є «Біблією парламентера» і написані простою і дуже лаконічною мовою, а більш того - в них десятки прикладів використання методу принципових переговорів навіть в «безвихідних» ситуаціях.

Отже, для кращого розуміння теми та вміння говорити зі своїми дітьми я рекомендую:

«Переговори без поразки. Гарвардський метод »;

«Як говорити немає і домагатися результатів» (актуальна книга для батьків);

«Долаючи немає»;

«Найголовніше про переговори».

З найкращими побажаннями та успіхів у переговорах з вашими дітьми,

автор статті: практикуючий психолог Борисов Олег Володимирович, Москва

На нашому сайті http://Love-mother.ru Ви можете задавати свої питання психологу за додатковими питаннями через коментарі під статтею. Вам буде висланий відповідь на, зазначений вами, адреса електронної пошти та опубліковано в коментарях.
Залишайтеся з нами! Завжди раді Вас вітати на нашому сайті !!!