Криза в підлітковому віці

Зміст статті:

1. Введення в проблематику
2. Стереотипи і реальність
3. Війна чи співпраця?
4. Про роль дорослого в період кризи
5. В ув`язненні
6. У сухий залишок

Введення в проблематику

Підлітковий вік - Це етап переходу з дитинства в дорослість (юність), який характеризується не тільки зміною системи соціальних відносин і функцій, але і з розвитком психологічних і особистісних структур. Однак ми розуміємо, що це не причина тих проблем, які, як здається багатьом, розпалюються в цей період. Підліткова криза - це ще й зміна позиції в ієрархії сім`ї і суспільства, це прийняття нових функцій і вимог, відповідальності та обов`язків, які невіддільні від нового статусу і ролей.

У сучасному суспільстві такий перехід, здавалося б, не має нічого спільного з ритуалами ініціації у дорослість, які мали місце кілька століть назад. Однак це помилка. Ритуали залишилися, змінилася їх форма. Більшість з них - це офіційні та регульовані органами на рівні держави дії. До них, наприклад, відноситься отримання першого паспорта, досягнення офіційного повноліття, отримання першого атестата «зрілості», дозвіл на шлюбні союзи - очевидно, що весь цей набір нових можливостей всього лише «оцівілізованний» набір ритуальних дій. А про присвячення в дорослість в колі друзів і говорити не доводиться.

Але варто визнати, що в багатьох сім`ях думку підлітка до сих пір залишається на позиції дитячого і тому сім`я не приймає до уваги пропозиції підлітка. Можна сказати, що це перший камінь спотикання покоління батьків і дітей. Адже для підлітка вкрай важливо зайняти нову, більш високу ступінь у соціальній та сімейної ієрархії, адже саме у встановленні нових соціальних відносин полягає вся позитивна сила кризи.

Відмовляючись від визнання підлітка повноправним суб`єктом соціальної діяльності і заморожуючи відносини на вже неактуальною системі «учитель-учень» батьки, та й шкільні системи, призводять розвиток до забуксовке, що породжує проблеми. Підліток - це вже повноправний член суспільства, якому вже не тільки є, що сказати іншим, але і є навіть можливість навчити чогось. До цього «чогось», як правило, відносяться комунікаційні та інтелектуальні технології, а також властиві всім підліткам в усі віки перші філософські вигадки і пошуки, які обов`язково вимагають обговорення і спільного з однолітками і дорослими аналізу.

Стереотипи і реальність

Згідно існуючій в суспільстві думку, велика частина підлітків перебувати «на ножах» з системою цінностей батьків, з їх вимогами і інтересами, але насправді ця думка - лише данина історії. Детально ми розбирали це помилка в ранній статті з підліткового віку.

Насправді конфронтація - по більшій мірі міф. Ключова суть підліткового кризи - це сепарація від сім`ї і формування незалежності і самостійності, вироблення первинної системи цінностей та ідеалів, але конфліктність не дорівнює незалежності. Звичайно ж, процес сепарації від батьків і їх ідеалів процес багато в чому неприємний і болісний, проте далеко не завжди він пов`язаний з конфліктом, негативізмом і відкиданням.

Війна чи співпраця?

Відомий вікової психолог Філіп Райс провів грандіозне дослідження, в якому взяло участь понад шість тисяч підлітків більш ніж десяти етнічних груп. Результати були несподіваними: лише мала частина підлітків говорила про конфліктності і почутті відчуження від своїх сімей. Виявилося, що переважна більшість сучасних підлітків, особливо в постіндустріальних державах, зберігають теплі стосунки з батьками, підтримуючи емоційну близькість, але мають і можливість бути проти заведених порядків.

Інші не менш важливі дані говорять про те, що лише 7% підлітків говорять про почуття розчарованості в своїх батьках і повністю відкидають їх ідеї і цінності. Велика частина підлітків згодна зі своїми батьками з важливих суспільних питань. Дані ми привели в таблиці нижче.

Більший відсоток підлітків не просто не вступає в конфлікти зі своїми батьками, але і зберігають з ними близькі стосунки, планомірно змінюючи свою позицію дитини на позицію членів сім`ї. Саме до батьків підлітки звертаються в першу чергу з потрібних питань, а також обговорюють наболілі питання. Таким чином, в сучасному суспільстві багато сімей починають активно реалізовувати «психотерапевтичні» функції, надаючи допомогу підлітку. Ми бачимо, що підлітки співвідносять свої дії з батьківськими бажаннями з таких важливих питань, як вибір освіти, побудова власної сім`ї і початок кар`єри.

За даними останнього десятиліття менше 20% підлітків мають серйозні порушення в стосунках з батьками, або ж якісь психологічні відхилення. Цікаво порівняти цей факт з тим, що такий же відсоток дорослого населення зазнає труднощів у спілкуванні і міжособистісному спілкуванні, а також має особистісні розлади і невротичні захворювання.

Важливо зрозуміти, що зіткнення поколінь і конфлікти батьків і дітей в більшій мірі роздуті в інформаційних і розважальних джерелах, засобах масової інформації, однак реальні дослідження не виявляють серйозних конфліктів і гострих дебатів в рамках відносин «підліток-сім`я».
Сьогодні питання про підлітковому кризу ставиться під сумнів багатьма авторитетними психологами, які оцінюють відчуження як симптом негативного і провалюється розвитку, ніж нормативного сценарію розвитку.

Наприклад, Філіп Крайг посилається на дослідження Оффер, в якому з високою статистичною значущістю показано, що в більшості країн по всьому світу підлітки позитивно оцінюють своїх батьків і сімейну ситуацію, зберігаючи близькі стосунки з батьками. Лише низький відсоток неповнолітніх погоджується з негативними твердженнями, на кшталт:

• дуже часто я відчуваю, що мій батько - погана людина (13%);
• незабаром мої батьки розчаруються в мені (11%);
• дуже часто я відчуваю, що моя мати - погана людина (9%);
• у мене давно є претензії до моїх батьків (9%);
• моїм батькам соромно за мене (7%);

У той же час було б великою наївністю вважати, що підлітки повністю і беззастережно приймуть позиції і цінності батьків. Справді: батьки включені в різні типи відносин, які не знайомі підліткам - професійні, подружні, старше покоління не раз переживало глобальні перегляди цінностей і має багаж досвіду соціальних відносин. Як правило суперечки, що виникають в сім`ї з підлітками, - це не власне проблеми дитячо-батьківських відносин, це скоріше необхідне зіткнення двох різних позицій, які допомагають молодому поколінню розвиватися і йти вперед.

Нові дослідження показують, що активні в життєвому плані і позиції підлітки частіше не погоджуються зі своїми батьками, проте це не веде до виникнення конфліктних ситуацій (Райс Ф.). І все ж, якщо батьки не готові прийняти факт необхідності надати дитині велику автономію, то виникнення конфліктних ситуацій не уникнути.

Важливо звернути увагу, що більшість сутичок відбувається не в сфері політичних інтересів і ідеологічній площині, а частіше саме на грунті побутових проблем. До них відносяться прибирання кімнати, розпорядок дня, заняття, і зовнішній вигляд. Підлітки схильні вчитися бути незалежними саме в таких сферах, так вони намагаються зрозуміти, що ж таке самостійність. А до 17-18 років серйозні сутички з батьками виникають вкрай рідко і носять вже міжособистісний характер.

Про роль дорослого в період кризи

Не можна сказати, що роль дорослих в період підліткової кризи скорочується, аж ніяк - вона перерозподіляється також, як і відносини з підлітком. У цей період підлітки починають проводити чітку межу між «сферою впливу» своїх друзів-однолітків і дорослих-батьків. При цьому не варто стверджувати, що ці впливи протилежні за своєю суттю, багато в чому інтереси сьогоднішніх підлітків перетинаються з захопленнями дорослих.

Наприклад, думка друзів більше цінується в сфері моди, спілкування, мова спілкування і сленг. Підлітки з більшою ймовірністю орієнтуються на думку друзів в таких сферах, де вкрай важливо зберегти згоду і підтримувати спільно вироблений план, надавати одна одній допомогу.

У той же час вплив батьків зберігається в таких важливих сферах, як система ціннісних орієнтирів, моральні та етичні принципи, а також фундаментальні питання жізнеорганізаціі. Виявляється, що чим серйозніше проблема і жорсткіше тимчасові рамки, тим більша ймовірність того, що підліток прийде за порадою саме до батьків. Норми підлітків і норми батьків далеко не завжди суперечливі, в групі своїх друзів підлітки часто спираються на ті ж норми спілкування, які транслює сім`я.

В ув`язненні

Отроцтво і юність - це період досягнень і розвитку не тільки для самих підлітків, а й для їхніх сімей, які саме завдяки підліткам виходять на принципово новий рівень функціонування і відносин саме завдяки своїм дітям.

Важливо зрозуміти, що дорослішання - це не однобокий процес, а система дитячо-батьківських відносин.

Найчастіше батьківське тиск на підлітка пов`язано не стільки з його неадекватними вимогами, скільки з невмінням, небажанням і боязню вирішувати власні життєві завдання. Дорослішання підлітка - це зміна життєвого стереотипу і батьків, а якщо вони чіпляються в відмирають ролі матері і батька маленького (тобто - залежного від них) дитини, то цим самим вони посилюють процес розвитку і підлітка, і системи сім`ї.

Батьківська позиція в цей період повинна поєднувати в собі дві важливі компоненти:

• це фактор співпраці і кооперації, прийняттям,
• а також авторитетністю (але не авторитарністю) в плані прийняття рішень та рекомендацій, готовністю надати підлітку посильну допомогу у вирішенні його насущних проблем.

Часта помилка, яка відбувається багатьма батьками - це спроба перетворитися в «друга» для свого підлітка. Діти активно протестують, коли їх батьки виявляють нав`язливе бажання зрозуміти моду, сленг і традиції підлітків. Тут виникає небезпека і для батьків - може розвиватися так званий рольовий конфлікт (позиція мати-подруга просто несумісні), який може призводити до особистих проблем у батьків і псувати відносини з дітьми.

Необхідно зрозуміти, що підлітки не чекають і не хочуть бачити в своїх батьках наслідувачів їх моді і награною молодості.

На сеансі консультування одна з моїх юних клієнток сказала, що «мама повинна одягатися як мама, вести себе як мама, говорити як мама і бути мамою, а не прикидатися дурною школяркою».

Мушу зауважити, вельми влучне зауваження з боку дівчини.

Підлітки свідомо породжують стиль життя, не схожий на стиль життя дорослих, і вони з особливою завзятість відстоюють свою несхожість на дорослих, особливо, якщо ці дорослі намагаються наслідувати підліткам. Імітує поведінку батьків заганяє підлітка в вкрай неприємну і парадоксальну ситуацію. Виходить, що підліток дорослішає не розвивається, а навпаки - його батьки, авторитетні особистості, опускаються на його рівень і намагаються там «правити балом». Такою поведінкою батьків не просто дискредитує себе, але і сильно обмежує зону розвитку підлітка.

Ще одна помилка батьків - це пригадування дитячих казусів. Підліткам вкрай неприємно, коли батьки розповідають про те, «як він боявся сусідської собачки» або «плакав від страшних снів». Підліток відділяється від дитинства і будь-який спогад, пов`язаний з періодом, який щойно відійшов в історію - це хворобливе і неприємне переживання для підлітка. Важливо розуміти, що дистанція між підлітком і його минулим ще вкрай мала, щоб він міг спокійно оцінити себе в минулому з боку.

У сухий залишок

Отже, сучасний підлітковий криза - це не обов`язково війна батьків і дітей. Сьогодні підлітки намагаються поєднувати своє життя з думкою батьків, однак при цьому намагаючись показати свою незалежність і компетентність в життєвих питаннях. Батьки повинні чітко розуміти, що для успішного вирішення такого кризового періоду дітям варто надати велику автономію, ніж раніше, однак не варто пускати все на самоплив.

Батько - в першу чергу, - це авторитет і досвід соціальних відносин, на які підліток завжди може спертися. І саме цю можливість батьки повинні демонструвати своїм дітям. Буквально, при більшій свободі для «корабля підліткового кризи» повинна бути спокійна гавань, де він зможе знайти підтримку.

Кожен підліток - це новий унікальний світ і батькам варто відпустити свої ілюзії щодо повного дитячого контролю над дитиною. У цьому віці у багатьох дітей може з`являтися навіть перший заробіток, який робить їх частково фінансово вільними від воління батьків. І все ж, діти для батьків завжди залишаються дітьми, але це не означає, що дитячо-батьківські відносини нерухомі і константи.

автор статті: практикуючий психолог Борисов Олег Володимирович, Москва

На нашому сайті http://Love-mother.ru Ви можете задавати свої питання психологу за додатковими питаннями через коментарі під статтею. Вам буде висланий відповідь на, зазначений вами, адреса електронної пошти та опубліковано в коментарях.
Залишайтеся з нами! Завжди раді Вас вітати на нашому сайті !!!